＊莪拋莪拋莪拋拋拋丶

關於我的取向問題，我自己都不知道怎麼解釋。我不太想繼續強調非誰不可，因為我知道我很善變，除非是扎根的人。

她的一舉一動 關心問候 都讓我想到D。甚至比D更加……。我只是很平靜的將這解釋為朋友之間的互愛。我的確動過心，但是經過了那段冷藏期，我看明白了自己和她的關係。朋友，普通朋友。如果說是情人或者是只要往那方面想了，我就會覺得很不純潔，是玷污吧。也并不是想強調有多乾淨。只是這樣的相處讓我覺得很輕鬆，這是很難得的感覺。終於不用再把一句話分成多個層次去思考。

我喜歡在我們都不熟的地方亂走。我喜歡只是把阿熱當做重要的人。我喜歡阿冷當職的時候我配合她做陌生人。偶爾給自己一個緩衝也多好的。也是在昨天晚上突然發現，我真的不求什麽了，沒有慾望，沒有特別想要找的人。愛情已經淡化概念，取而代之的是友情。我不是雙不是同，我就是個感覺對了就可以愛到吐的人。

剛哭著掛了哭著打完的電話。你的態度很決絕。我沒有想要挽留

只是覺得 是不是我人品有問題 與人相處的方式有問題 你話說一半 卻又不明說 我猜不到重點 不知道自己想的是否正確。只得懷疑自己思想是不是真的出了問題。

到底哪一面才是真的自己？到底我在想什麽？到底我心裡認為的我愛的人 我是不是真的愛？過去三年多我沒有愛過你嗎？我今後要怎麼做，到底要怎麼成長。你偷偷的成熟，只丟下我一直在幼稚，以為可以一直一直受你的保護，不去接受醜陋的事情。所以現在在慢慢接受以前不能接受的事，並且相信時間是最好的藥。

記得以前寫過“不斷的灼傷自己，推翻自己，也想獲得你散髮給周邊的那微弱的光芒”。可是真的灼傷過，推翻過，當我自己已經變的不是自己，你也不是愛我的那個你了。

沒有感情，沒有愛情，沒有遺憾，沒有留戀，沒有不捨，沒有意義。

不分手，不快樂。

進了一個不知道到底是好還是壞的學校，本來打算不那麼高調，就認識自己寢室的人就好，不要去管別人，叛逆憋在心裡，那些蠢蠢欲動也憋在心裡，爛掉。平安無事，對自己和對別人都好，我不想再害人，對不了誰好。

可是爸爸一定要求進學生會，我不喜歡，也不是我做事的風格。從來不會去跟那些膚淺的人一起去爭這些有的沒的。只是爲了未來跟隨我的那張幾毫米的紙上的一句話，可以為我未來的工作增添不少分數的話 去做自己不想做的事。不被人理解，反而被人排斥。被爸媽說任性。我不知道爲什麽我做了那些他們想要我做的我還是任性。於是進學生會還是不順利，被三個外地人欺負，下課被指著鼻子吼。委屈的告訴高中的同學，她說“你怎麼不吼回去啊！這不是你的脾氣咧”。我要怎麼吼回去。人家三個 我一個。我也不想一開始就弄一個潑婦形象。最後吼完了我 上課了還丟張條子過來。說“我不想一開始就結仇”，我草。  今天還是高中同學問我過的怎麼樣，我說不太好 被欺負了 並且沒有回嘴。她說 那你下次要是被打了你怎麼辦。我說 還手啊。她說 是的嘛 那你爲什麽不還嘴。  我啞然。

   老子硬是被這些鄉裡人折服了。性格都憋沒了。吵架也不會了。武漢人的潑辣也沒了。

謝謝這些高中時期不冷不熱偶爾聯繫大學時期卻互相關心的朋友們。感動不足以表達。

對了，每天都會有讓我開心的事，那天突然想到，原來人開心的時候看什麽都是開心的。有一個小朋友，稱之為z小姐或帥哥。我第一次懷著不單純的動機主動要了電話號碼。原本以為是個冷漠的不行的人，我想 如果我跟她發了幾次短信她還是那麼冷淡，那我就不要跟她玩了。   但是。忘了是怎麼開始熟悉。總之就是可以很開心的相處了。去國道，一起吃飯，軍訓時偷看她，一起計畫以後。  她跟我是不一樣的，昨天看到天涯八卦的一個帖子，帖子里有句話 說“如果真的喜歡她就不要掰彎她”，所以我放棄掰彎她。 就這樣也挺好，就像開玩笑時常常說的，“談戀愛也不過如此的啦~~”。   我很無理取鬧的認為某同學你欠我一次划船和。。嗯。

我只是想每天看到你們的笑臉。看到不失望的眼神。看到輕鬆上課輕鬆下課的樣子。就算我們被哪個賤女生陰，也可以看的很開。

有兩句我想一直珍惜的話，不管說這話的人是真的說的真話還是爲了安慰而說的套話。

1 總有人會懂你的漂亮。

2 只要我有時間，陪你吃豬蹄。：-D

音樂是我自己打開的！！歌是我自己挑的！！越聽越煩躁！！越聽越覺得後腦勺隱隱作痛！！！我很生氣！！我昨天去家樂福就很生氣！！應該早點看到那個箱子的！那樣就不會傻不啦唧的買個大紅！！我討厭我自己！！更討厭我自己看起來像個鄉裡人！！！然後我看到很多人穿的同色系的衣服，我更煩！！！！七胞胎啊！！葫蘆娃啊~~~！！！

今天，找個新生群我還找不到！！加了一個群，還被拒絕！！！！！！靠 窩囊！！！真是煩死了~！我真的很討厭我自己打感歎號。也很討厭別人跟我打感歎號！！但是我今天是真的 積累了好久 老子要爆發！！！！我強烈的表達我對我本身的不滿！！！

去找音樂聽，一張專輯只覺得一首歌好聽！！！太賤了！！好不容易覺得好聽了，又覺得很吵很煩！！！！！我就是很孤單很單獨的在矛盾！！！！！！！！！！

我討厭這樣的時候，我討厭一個人，我討厭發瘋，我討厭意志崩潰。

我從來都是很容易被誰的文字觸動，比如說今天看了CX的字，已經鬱悶的不成樣子了，後來又看到了RY的字。哎。

回來之後，跟你說好 不談感情。我知道的，所以努力在控制，我知道不談感情我們又可以說話說很多說很久，不談感情我會有還是跟你在一起的感覺。言語之間、每個動作敲擊在鍵盤上，都要琢磨很久，會不會涉及到讓你尷尬的問題，於是這幾天刪除鍵按了很多遍。

我願意一直跟你接觸著，收到不鹹不淡的問候、責怪，我都會開心。換做以前會問你“你是不是愛我呀？哈哈”，現在心裡清楚，那些讓我曾經誤會的話是你愛我的方式。所以不問了。

我不想讓自己閑下來，電腦這個東西很神奇的，存儲的任何一個小文件都可以勾起回憶。有專門為你建的相冊，專門為你的文字和記錄建的文件夾。所以說失戀了就是這麼麻煩。      跟別人說話時，很無意的兩句話就可以讓我糾結。

我答應了你的 給自己和別人機會 不和你談論這些 不去計較別人在你家留下的字 不去計較那些朋友給你的動搖

我想你的5800你永遠玩不懂。我想你對移動的資費方式永遠不瞭解。我想你一直在家裡上網上到我吼你你答應去睡覺。我想你的兄弟跟你說話時稱呼我作“你老婆”。我想你我想你，我發瘋的想你。所以每天給自己找事情做，累到崩潰，累到正常時間睡不正常的時間起。我走之前以為回來之後我會好很多，沒有想到等到一個人的時候更嚴重。沒有再去懷疑什麽，只是不停的在做折磨自己的事情。

我討厭別人看了我去四川的日誌和照片就說我們很幸福。什麽被愛是幸福，被牽掛是幸福，被放在心裡是幸福。 我從來都不要，我只要我跟你在一起，過日子，洗衣服，看電視，才是幸福。我不跟你在一起，我就不幸福。溫度是你給的，你不在，我就被冰封。

不過放心，我暫時沒有關係。

如果生命只有那麼五天，我願意把這五天全部交付于你，就算只是窩在家裡，不去那些我想去的地方，我也會心甘情願的過完最後五天。

【快樂的事】

（在眉山市實驗中學）

一、 步步：老公呀，小麻雀站在電線上爲什麽不觸電呀？

       杜杜：因為它腳之間的電壓低。

       步步：那你說我要是兩隻手抓住會不會糊掉啊？

       杜杜：不會啊！直接被你扯下來了。

二、走在校園的小路上，晚上逛完街準備回家。聽到一陣唰唰聲…（洗筷子聲）

       步步：我們來打賭，這是什麽聲音。我猜是筷子聲。

       杜杜：那我猜是洗碗的聲音！哇，老婆，你是對的~~！好聰明呀~！

三、杜杜打了耳洞。想叫步步猜耳釘的價格。

       杜杜（很驕傲的把頭側過來說）：老婆，你猜這個這個，要多少錢？

       步步：誰猜？

       杜杜：你猜嘛

       步步：你猜

       杜杜：呃…我猜十九吧。。

       步步：猜對了~！！

四、本來說好 是我管錢  她以前也說過 老婆 我把錢都給你 你來管我管錢

     然後這次在我們即將去成都的時候，她回家換衣服拿衣服拿錢，我坐在KFC吃東西順便等她。

      在點餐的時候我突然控制不了，狂點狂吃。……    一個小時過去后，她來了……

      看到我吃的東西，有點驚訝。但也沒多說，我們買了可樂和雞塊就去汽車站了。

      晚上算錢的時候，算到我中午在KFC花了五十塊錢。…… 錢就歸她管了

      步步：老公，不是說把錢給我管嗎？爲什麽不給我管了？

      杜杜：給你？還敢給你管？！你也不看看 你在我消失的近一個小時里做了些什麽~！

     我其實沒不開心，我就是覺得，就算這樣被她吼，那也快樂，我是在和她過日子。

【浪漫的事】

每次步步洗完澡，跑到床上或者沙發上去，杜杜都會把手臂張開，說“來老婆，這裡這裡。”嘿嘿，步步會很快靠在杜杜的臂彎，然後過很久會很裝的說“老公，這樣靠在你手臂這裡，你會不會麻啊”，杜杜說“不會”。其實步步知道肯定會的嘛，但是還是很開心。

我喜歡在跟她親親的時候不停的換姿勢，而每個姿勢她都會配合，我之前預想過，會不會害羞，可是真的到了那個時候，管它的羞不羞，直接享受去了。哈哈。我喜歡她送給我的葡萄色的草莓。

有時候我會故意跟她鬧，她會很耐心的哄我，然後面無表情的把手伸過來說“給你一次機會，拉不拉”。嘿嘿，霸道的很。

很感謝老天在我們獨處的五天里給了一天下雨的機會。而我很有幸的被她用傘遮著。其實雨不大，傘也挺小。但是還是會有風。酒店樓下是萬達廣場，我們從那兒走的時候風會把雨吹過來。她會走我左邊，右手搭我肩上順便撐傘，這樣我就不會被雨淋到。可是每次收傘的時候，她的左肩上都會是濕濕的。心疼。。

浪漫的事還有好多好多哦，我悄悄的記在心裡。我們來比賽，看誰四年後還記得，先忘記的是傻瓜。

【溫柔而體貼的事】

跟雙雙和雙雙的朋友吃冷鍋魚，我覺得好麻，一直喝水，當我的水快喝完的時候，她把她的水偷偷跟我的水調換。被我發現后，她說，因為你的水快喝完了嘛。     嘿嘿

還是冷鍋魚的時候，我吃熱了就沒有吃了，擦汗。她也放下筷子，拿起扇子給我扇。給雙雙看到了，雙雙還說“哼。55 你怎麼這麼體貼啊 那我也熱了 給我扇”。哈哈，她就是這麼體貼。我撿到寶咯。

每次我都會說輕點輕點，然後她就真的輕點輕點。

逛春熙路的那天晚上我好冷，腿都是露在外面的，跟她說“老公我好冷啊。。腿腿。”，然後她就給我摸摸。特別是膝蓋那兒。

逛春熙路的時候我說我們去吃DQ，然後去點，吃完DQ剩了兩個勺子，一個大的一個小的。回去后分勺子

步步：“兩個勺子一人一個，可是誰要大的誰要小的呢？我們石頭剪子布吧？誰輸了誰要小的~！”

杜杜：“好。那你先出。”

（步步很疑惑，因為步步想要大勺子，怕杜杜耍賴故意讓步步輸，所以…）

步步：“不行，你先出。”

杜杜：“哎呀你快點喂，”

步步很不情願的先出了，接下來杜杜故意輸給了步步。步步拿了大勺子，杜杜拿了小勺子。步步愛杜杜。

吃紹子蒸雞蛋的時候我喂她她喂我。在公交上吃鵝掌的時候她幫我拿袋子。

【掃興的事】

來月經。還是倆人一起來。

看電影睡著。

嘿嘿。其實不管怎麼樣，我都覺得五天的回憶是美好的，像一股動力，推動我好久好久。儘管我們已經分手，而分手的理由是個性不合。說出來有點不敢相信吧，但至少是有感情的，給彼此四年的時間去改變，去嘗試不同的人，去成長與發展，如果四年后感情依然存在，感覺依然不變，那我一定會好好跟你生活，那不是談戀愛，那就是好好生活了。

走之前看到這樣一段話，現在用上。哈哈，和我的這個流水帳完全是兩個層次！~~

日出日落之处

爱情总是不完整的

因为找不到给你完整的那个人

还会不会等的到某一天

一生一次，一次一生

一起看夕阳光线的变幻

一起愉快的度过生命里的每一个五天

一起牵手走过白发苍苍的光阴和阴雨的夏至

一起在世界失去声音的夜晚入眠...

我覺得，會，會會會會會會會會會會會會會會會會～。 一定會。

每天都在思考，想，想很多。好的壞的。

兩人間，輸給什麽，距離，不信任。我十分難過，以前只是傻兮兮的看著別人，努力去愛了 最後可憐的得到這五個字。關於愛情，也不過是一句話 可以表達的。

認識我的，都說我喜歡想很多。還不是拜杜婉玲所賜。    三年的陰影太多太多，就連現在，都還有一個模型。

最可怕的是杜婉玲的否認，向大家、所有人表明她的堅定。 話說諷刺人是不對的。算了算了  合不來  別人喜歡抑制自己心裡的想法我能咋辦 別人不喜歡我了 能咋辦  別人要自己的前途 要自己的生活了 愛情算個鳥啊  我能咋辦  還不是傻傻的看著唄。

我一直都不敢做些事情，總想給自己留個後路，我的優柔寡斷每次都恰到好處。 因為我不想後悔 我不想在談戀愛這個事情上都要隨大流。     可是   人家和我想法不一樣。偉大而光明的前程在等待著她。

挺好   想出這樣的結果   又會被人罵了  想出這樣的結果 又會被人鄙視了  想出這樣的結果 那就只能後悔一輩子了。  原來我也就是個平凡人 而已。

我操你媽的四川。

分手之後，初中班上的群裡一直在討論著去旅遊，我聽是鳳凰，立刻報名。並且一直強烈要求在8號到達那裡。儘管在出發前遭遇過很多次變動，但最終我們十四人的旅程還是那麼那麼順利的開始了。

我問大叔，我到了鳳凰如果想她怎麼辦。大叔的回答令我比較開心。我不敢問你，如果我到了鳳凰想你怎麼辦。其實我害怕的不是思念某個人，而是孤獨。我不想所有人都在開開心心的情況下剩下我一人在那裡憂愁和感傷。我們曾經約定同遊鳳凰，即使是在高考成績沒有出來而我們都明白我們會怎樣的時候，我努力的說出“就算以後不能在一起，那麼暑假我們就好好珍惜吧，不管怎麼樣，去鳳凰，一定要在一起、一起去”。其實我們都明白吧？強忍著淚答應的。

很開心的是，你說 上車的時候跟我說一聲 到了鳳凰再跟我說聲。我一直多希望有人能這樣跟我說話。

每天早晨起來，手機上都會有一個未接來電。你控制的很好，打了，卻沒有多打。我們之間的度你一直掌握的很好。因為太愛而犯規的總是我，不知道是對還是錯。我兩點睡，你的未接是2點過。我4點睡，你的未接是4點過。甚至有時我早晨剛起來，你就剛睡下。我不太想相信有緣無分的說話，我一直在問自己，如果真的不能在一起，那又爲什麽要遇到？三年前那麼渺小的機會，爲什麽偏偏給了我們？

遊覽著鳳凰古城，江邊，青石板路，古巷。看到一對牽手散步的拉拉，還有在虹橋上買紀念品的拉拉，還有一個在吃飯的時候精打細算找飯館的拉拉。我這樣的一個人來，心裡真的很不是滋味。如果我們夠勇敢夠堅強夠拿的起放的下，那麼現在我身邊與我同遊的人會是你嗎？

看到有好多好多民族風的長裙賣，一向不願意穿裙子的我也挑了一件。跟老闆講價，買了下來。想像著如果身旁是你，可以直接穿給你看，那有多好。這是我朝你愛的那個方向在慢慢前進，儘管結果誰都不看好。

吃多了東西拉肚子，嘴巴和小腿流血，還有在車上暈車最後嘔吐，我的狀況似乎一直不斷。在車上的時候，我多想旁邊的那個人就是你，你會怎樣撫慰我，怎樣吼我叫我好好躺在你懷里，怎麼樣讓我轉移注意力。我越想越難過，越想哭，於是發短信給你，在編輯短信的時候，頭越來越暈，似乎是長大以來第一次坐長途汽車暈車。拿了塑料袋嘔吐。說不明白的孤獨感，一個人坐在最後一排喘氣，看著另外十三個人開開心心。

曾經約定的旅途即將結束，我一個人把這五天過的這麼難，這麼久以來這麼難過，你在你那里日復一日的重複相同的動作。最後不得不信，我們在同一片天空下，卻不在同一片土地上，我們愛的都是對方，這是爲什麽我們會在一起，也是爲什麽我們不能在一起的原因。我們愛撒謊，我們會懦弱，我們要為自己著想，我們不得不屈服于現實。與你通過一次小電話，吵鬧的環境中我說“兩年后我再帶你來”我分明清晰的聽見你說“好”，會不會是我的幻覺呢。

我來過，沒有留下紙條，沒有留下關於你的任何寄託和話語。

你在哪裡，哪裡有另外一個我，哪裡有一個能讓你無條件付出的聶玉君。